11 5. Dowcip #15252. Baca struga wielki pień leżący na ziemi. w kategorii: „ Śmieszne kawały o zapałkach ”. Jasiu wziął pudełko zapałek. Zapala, zapala i dopiero siódmą zapałkę udało mu się zapalić. - No nareszcie, - mruczy do siebie - jedna dobra! Zostawię ją sobie na jutro na rozpałkę. Dowcip #15553. Przyjeżdża dwóch Anglików do Polski i zatrzymują się w hotelu w kategorii: „ Żarty o Anglikach ”. Anglik, Polak i Rosjanin pracowali na wysokościowcu. Zaczynają drugie śniadanie. Odpakowują swoje kanapki i - Kurcze, znowu kanapka z szynką. - skarży się Irlandczyk - Cały miesiąc kanapki z szynką. Najlepsze dowcipy i kawały w kategorii: Dowcipy o informatykach. Śmieszne kawały o informatykach, Śmieszne dowcipy o informatykach, Śmieszny humor o informatykach, Dowcipy o informatykach, Śmieszne żarty o informatykach, Kawały o informatykach, Żarty o informatykach, Humor o informatykach Dowcip #10618. Wchodzi blondynka do księgarni w kategorii: „ Dowcipy o blondynkach ”. Dlaczego blondynka kładzie pączka do mikrofalówki. - Bo chce spalić kalorie. 5 9. Dowcip #10619. Dlaczego blondynka kładzie pączka do w kategorii: „ Żarty o blondynkach ”. Czy blondynka może zrobić z mężczyzny milionera? - Może, jeśli on Śmieszne żarty o punkach, Humor o punkach, Kawały o punkach, Śmieszne dowcipy o punkach, Śmieszny humor o punkach, Dowcipy o punkach, Żarty o punkach, Śmieszne kawały o punkach Aby w pełni wykorzystać możliwości serwisu: WŁĄCZ obsługę JavaScript, oraz WYŁĄCZ wszelkie programy blokujące treść np. Dowcip #7525. Oburzony gość w barze do kelnera w kategorii: „ Śmieszne dowcipy o jajkach ”. Pewna żona nigdy nie zaglądała do pudełka, które mąż od dwudziestu lat trzymał pod łóżkiem. Kiedyś podczas sprzątania postanowiła rzucić okiem do środka. Okazało się, że w pudełku leżały trzy jajka i dziesięć tysięcy dolarów. . Wchodzi dwóch blondynów do baru… Wchodzi dwóch blondynów do baru, zamawiają po piwie i wyciągają kanapki. Na to kelner: – TU NIE WOLNO JEŚĆ SWOICH KANAPEK. Blondyni popatrzyli na siebie i zamienili się kanapkami. Przed ślubem mąż mówi do… Przed ślubem mąż mówi do żony: – Kochanie mam 3 życzenia! – Jakie? – Śniadanie o 8:00, czy jestem czy mnie nie ma. – Dobrze. – Obiad o 14:00, czy jestem czy mnie nie ma. – OK – Kolacja o 19:00, czy jestem czy mnie nie ma. – Dobrze. W porządku. – A czy ty masz jakieś pragnienia? – Tak. S*ks 3 razy dziennie! Czy jesteś czy Cię nie ma!!! Pewna kobieta na 50 urodziny postanowiła… Pewna kobieta na 50 urodziny postanowiła zafundować sobie operację plastyczną. Wydała 15,000 dolarów, odmłodziła twarz, poprawiła wygląd piersi i była zachwycona swoim nowym wyglądem… W drodze do domu wstąpiła do kiosku po gazetę. Zanim wyszła, zapytała ekspedientki: – Mam nadzieję, że nie ma Pani nic przeciwko, że zapytam, ale jak Pani myśli – ile mam lat? – Jakieś 32 – odpowiedziała – Nie! Mam dokładnie 50! – odpowiedziała szczęśliwa kobieta Postanowiła jeszcze coś przekąsić. Wstąpiła więc do McDonalda i zadała kasjerce dokładnie to samo pytanie. – Wydaje mi się, że jakieś 29… – Niee, mam 50 lat. – odpowiedziała z szerokim uśmiechem Poczuła się o wiele pewniejsza siebie, piękniejsza i z dobrym nastrojem wstąpiła jeszcze do apteki. Podeszła do lady, by kupić kilka drobiazgów… Nie mogła się powstrzymać i zadała aptekarzowi to samo pytanie. – Powiedziałbym, że jakieś 30 – odpowiedział – Mam 50, ale bardzo dziękuję! – powiedziała z dumą Podczas, gdy czekała na przystanku z zamiarem powrotu do domu, zapytała jeszcze starszego pana, który stał obok. – Proszę Pani, mam już 78 lat, mój wzrok już nie ten… Jednak kiedy byłem młody, był taki niezawodny sposób aby precyzyjnie określić wiek kobiety. Wiem, że to może źle zabrzmieć, ale musiałbym Pani włożyć ręce pod stanik. Potem powiem ile DOKŁADNIE ma Pani lat. – odpowiedział Czekali chwilę w ciszy na kompletnie pustej ulicy dopóki jej ciekawość nie wygrała. W końcu nie wytrzymała: “A co mi tam! Dawaj Pan!” Starszy mężczyzna wsunął jej ręce pod luźną bluzkę i zaczął delikatnie dotykać ją powolnymi, okrężnymi ruchami – bardzo dokładnie i ostrożnie. Zważył w dłoni każdą z piersi, podrzucał i lekko uszczypnął sutki. Ścisnął je do siebie i potarł jedną o drugą. Po kilku minutach takiego określania wieku powiedziała: “Okej, okej… To ile mam lat?!” Ostatni raz ścisnął jej biust, wyciągnął ręce i powiedział: – Szanowna Pani, ma pani dokładnie pięćdziesiątkę! Kobietę aż wryło. Zszokowana zapytała: – To było niewiarygodne, jak Pan to określił? – Może Pani obiecać, że się nie zdenerwuje? – Obiecuję, że nie będę się gniewać – powiedziała – Stałem za Panią w kolejce do McDonalda! Podchodzi blondynka do Informacji PKP… Podchodzi blondynka do Informacji PKP: – Przepraszam, jak długo jedzie pociąg z Krakowa do Warszawy? – Chwileczkę…. – Dziękuję!!! Polub nasz Fanpage z Dowcipami: Stoją dwie blondynki na przystanku… Stoją dwie blondynki na przystanku i czekają na autobus. Autobus podjeżdża, a one podchodzą do drzwi kierowcy i jedna się pyta: – Dojadę tym autobusem do Centrum? – Nie – odpowiada kierowca. – A ja? – pyta druga. Zobacz następną stronę Zapraszamy do polubienia naszego fanpaga z Dowcipami: Publikujemy najlepsze Dowcipy i Kawały ze strony! Statystyczna Polka coraz później zachodzi w ciążę, wzrasta też liczba pań, które na pierwsze dziecko decydują się w okolicach 40 roku życia. Jak na ten fakt patrzy współczesna medycyna? Rzeczywiście, od kilkunastu lat obserwujemy przesuwanie się wieku kobiet decydujących się na pierwsze dziecko. Dziś są to często panie po trzydziestce, pomiędzy 30 a 34 rokiem życia, rośnie też liczba decydujących się na ciążę 40-latek. Warto jednak pamiętać, że każda kobieta rodzi się z określoną pulą jajeczek, których wraz z wiekiem ma coraz mniej. Ostatnie badania pokazują, że statystyczna 30-latka ma „w rezerwie“ już tylko około 12 procent liczby jajeczek zdolnych do zapłodnienia, a kobieta w wieku 40 lat – zaledwie 3 procent. Między innymi z tego powodu coraz więcej par ma również problemy z naturalnym zajściem w ciążę – szacuje się, że jest to już co piąta para w Polsce. Na szczęście dziś możemy mówić o skutecznym leczeniu niepłodności przy wykorzystaniu różnych metod, takich jak: stymulacje hormonalne, inseminacja, zapłodnienie in vitro, czy też wykorzystanie zamrażania komórek jajowych, a także komórek anonimowych dawczyń. Dzięki nim kobiety po 40, w trakcie leczenia onkologicznego, czy mające przedwczesną menopauzę mogą spełnić marzenie o zajściu w ciążę i urodzeniu dziecka. W jakich przypadkach najczęściej stosuje się dziś zapłodnienie in vitro z wykorzystaniem zamrożonych komórek jajowych pacjentki? Istnieją takie sytuacje, w których ze względu na inne wskazania medyczne, np. leczenie onkologiczne, chemioterapię czy też inne zabiegi wykluczające zajście w ciążę w danym momencie, para musi odłożyć w czasie decyzję o urodzeniu dziecka. W takich przypadkach często pary decydują się na zamrożenie zdrowych komórek jajowych, by móc zdecydować o ciąży po zakończeniu leczenia. Zamrożenie komórek jajowych pobranych od pacjentki stosowane jest również przy niskiej rezerwie jajników pacjentki, przedwczesnej menopauzie, usunięciu jajników, poronieniu czy różnych obciążeniach genetycznych. Pobrane komórki jajowe pacjentki są zamrażane i odpowiednio przechowywane, a następnie, w odpowiednim czasie, rozmrażane i przygotowane do zapłodnienia metodą in vitro, zgodnie z procedurą zabiegu. Najwyższą skuteczność mają zamrożone komórki jajowe pobrane od kobiety do 30 roku życia. >>> ZOBACZ RÓWNIEŻ!!! Jak od strony medycznej wygląda zapłodnienie in vitro z wykorzystaniem zamrożonych komórek jajowych i czy jest bezpieczne? Zapłodnienie z wykorzystaniem pobranych od pacjentki i zamrożonych wcześniej komórek jajowych przebiega identyczne jak w procedurze in vitro. Komórki jajowe pobiera się w znieczuleniu ogólnym w trakcie punkcji, a następnie zamraża w ciekłym azocie, w temperaturze -196 stopni Celsjusza. Dzięki temu mogą być całkowicie bezpiecznie przechowywane i wykorzystane w dowolnym czasie, zgodnie z decyzją pacjentki. W kolejnym etapie pacjentka w ramach leczenia przyjmuje doustne leki hormonalne, mające przygotować błonę śluzową macicy. Następnie rozmrożone komórki jajowe zostają zapłodnione przy użyciu plemników metodą in vitro, a po 2-3 dobach wprowadzone do macicy pacjentki. Jakie możliwości leczenia mają pary, w przypadku których u jednego z partnerów stwierdzono całkowitą niepłodność? Gdy w wyniku badań stwierdzono niepłodność u jednego z partnerów, do zabiegu zapłodnienia in vitro wykorzystywany może zostać materiał anonimowego dawcy nasienia – w przypadku mężczyzn lub dawczyni komórek jajowych – w przypadku kobiet. Obecnie to właśnie coraz częściej stosowana metoda w sytuacji, gdy kłopoty z zajściem w ciążę wiążą się z niepłodnością kobiet. Zabiegi in vitro z komórkami anonimowych dawczyń dają dziś szansę na macierzyństwo tym kobietom, które z różnych przyczyn nie mogą zajść w ciążę. Najczęściej z tego rodzaju zapłodnienia korzystają panie po 40. roku życia, ale istnieje również wiele innych wskazań medycznych, o których już wspominałem, związanych ze stanem zdrowia pacjentki, które zostają określone po przejściu przez nią szeregu badań. Dzięki komórkom jajowym innych, zdrowych kobiet oraz procedurze in vitro pacjentki należące do tej grupy zyskują szansę na zajście w ciążę oraz urodzenie zdrowego dziecka. Kim są najczęściej anonimowe dawczynie komórek jajowych? Anonimowe dawczynie komórek jajowych to zazwyczaj pacjentki klinik leczenia niepłodności, które przystępują do procedury zapłodnienia in vitro z powodu niepłodności partnera. Podczas zabiegu pobiera się od nich wiele komórek jajowych, a one godzą się na to, by przekazać je innym kobietom, które mimo leczenia nie mogą zajść w ciążę, z powodu ograniczeń leżących po ich stronie. Dawczyniami mogą być także młode, zdrowe kobiety, mające mniej niż 32 lata, które nie są pacjentkami klinik leczenia niepłodności, jednak decydują się na oddanie do adopcji swoich komórek jajowych. Muszą one spełnić szereg dodatkowych warunków, takich jak urodzenie co najmniej jednego zdrowego dziecka oraz przejście odpowiednich badań, potwierdzających ich dobry stan zdrowia. Dziękuję za rozmowę. Mężczyźni Jak mężczyźni sortują pranie? - Na "brudne" oraz "brudne, ale jeszcze można założyć". Udostepnij Stały link - Patrycja, Po litrze to z ciebie nawet niezła laska... - Roman, zwariowałeś? To ja, Bronek! Udostepnij Stały link Ojciec rozmawia z dorosłym synem. - Nie myśl, że nie szanuję twoich upodobań ale zastanawia mnie dlaczego przy twoim wzroście, za każdym razem przyprowadzasz do domu same niskie dziewczyny? - Oj tata! - staram się mieć na uwadze to co mi wpajałeś od dziecka. - Cieszy mnie ale o czym teraz myślisz? - Żeby wybierać zawsze mniejsze zło! Udostepnij Stały link Zabłądził facet w lesie. Wykręca z telefonu komórkowego numer 112 i mówi do słuchawki: - Jestem na grzybach w lesie i zabłądziłem. - Niech pan krzyczy, może ktoś pana usłyszy. - Pomooocy, pomooocy!... Zza krzaków wyłazi niedźwiedź grizli i mówi: - Co się tak wydzierasz, idioto? - Krzyczę, bo zabłądziłem, boję się i jestem zdenerwowany. Może ktoś mnie usłyszy i przyjdzie. - No i przyszedłem, uspokoiło cię to? Udostepnij Stały link - Panie doktorze - żali się młody, przystojny, świetnie zbudowany gość - Mam już wszystko, co normalnemu człowiekowi jest potrzebne do życia. Zbudowałem piękny dom, mam kochającą żonę, trójkę dzieci, dobrze prosperującą firmę i kupę kasy. Jedno, czego mi brakuje, to silne emocje. Potrzebuję ciągle dużej dawki adrenaliny, bo nie mogę normalnie funkcjonować. Próbowałem już i skoków spadochronowych, i nurkowania w głębinach i nawet wybrałem się samotnie do dżungli. Wszystko za mało. - Niech pan znajdzie sobie kochankę - proponuje lekarz - Mam już trzy kochanki. - No to niech pan o nich powie żonie. Udostepnij Stały link W pewnej wsi mieszkał sobie jurny młynarz który zaliczał wszystkie panny we wsi. Lecz pewnego razu zrobił to z córką sołtysa. Sołtysa to nie ucieszyło i strasznie sie wkurwił. Zwołał zebranie aby zaradzić jakoś temu problemowi z młynarzem. Na sali cisza, nagle zgłasza sie kowal, bardzo prosty człowiek, i mówi: -Może mu po prostu wpierdolimy??? Na to sołtys. Nie możemy bo to JEDYNY młynarz we wsi. co zrobimy jak sie wkurzy i opuści wieś, kto będzie nam mąkę robił? Znów zapadła cisza. Po parunastu minutach znowu wstaje kowal i mówi: -No to wpierdolmy stolarzowi, tych jest dwóch. Udostepnij Stały link W tramwaju na przeciwko kobiety siedzi facet z rozpiętym rozporkiem. Kobieta bardzo skrępowana rzecze: - Sklep sie panu otworzył - A widziała pani kierownika - Nie, tylko magazynier leżał na workach Udostepnij Stały link Dlaczego mężczyźni są jak miejsca parkingowe? - Dobre są już zajęte, wolne zaś są wyjątkowo małe lub dla inwalidów. Udostepnij Stały link Mąż zwraca się do żony znad gazety: - Kochanie! Właśnie przeczytałem, że podczas seksu mężczyzna spala tyle kalorii, co przebiegając dziesięć kilometrów! - No to jesteś mistrzem świata! Dziesięć kilometrów w dwie i pół minuty! Udostepnij Stały link Koleś cierpiał na bezsenność. Poszedł, więc do lekarza, jak mu doradził kolega. Spotykają się po paru dniach: - Hej, i co Ci zalecił lekarz? - Walnąć sobie pięćdziesiątkę przed snem. - I co, pomaga? - Pewnie, wczoraj kładłem się osiem razy. Udostepnij Stały link Pewnego razu niewidomy postanowił odwiedzić Teksas. Wsiada do samolotu teksańskich linii lotniczych i zapada się w miękkim, dużym fotelu. - Hej... - mówi niewidomy - ale duży fotel. - W Teksasie wszystko jest większe, niż gdzie indziej - mówi siedzący obok pasażer. Kiedy niewidomy wylądował w Teksasie, pierwsze kroki skierował do baru. Dostał kufel, bada go dłońmi i mówi z podziwem: - Ale duże kufle tu macie. - W Teksasie wszystko jest większe niż gdzie indziej - mówi barman. Po kilku piwach niewidomy pyta barmana, gdzie jest toaleta. - Na drugim piętrze, trzecie drzwi po prawej - pada odpowiedź. Niewidomy idzie, ale gubi drogę i zamiast do toalety, wchodzi do sali z basenem. Potyka się, wpada do wody i przerażony krzyczy: - Nie spłukiwać! Nie spłukiwać! Udostepnij Stały link Przychodzi facet do baru i zamawia whisky w trzech osobnych kieliszkach. Wychyla jeden i nawiązuje przypadkową rozmowę z barmanem, w końcu wypijając pozostałe dwa. Tak się dziej przez kilka następnych dni i barman wreszcie mówi: - Wiesz co, mogę ci nalać potrójną kolejkę w jeden kieliszek. Facet na to: - Nie, wolę w ten sposób. Widzisz, jestem mocno związany z moimi dwoma braćmi. Obydwaj są teraz w Irlandii i każdy kieliszek reprezentuje jednego z nas. W ten sposób mogę być bliżej nich i czuć się, jakbyśmy wszyscy wyskoczyli na drinka. Barman kiwa głową i nalewa tak, jak dotychczas. Tak dzieje się przez kilka miesięcy, gdy pewnego dnia facet zamawia dwa drinki. Barman zastanawia się, czy przypadkiem coś nie stało się jednemu z jego braci. Zdążył poznać tego gościa przez te parę miesięcy i czuje potrzebę zapytania go o to. - Czy wszystko w porządku? - pyta barman. - Co masz na myśli? - pyta facet. - Hm, przez te wszystkie miesiące zamawiałeś po trzy drinki. Dziś zamówiłeś tylko dwa. Coś się stało jednemu z twoich braci? - Nie - odpowiada facet - Po prostu obiecałem żonie, że przestanę pić. Udostepnij Stały link Stworzyciel przygląda się nie ukończonemu jeszcze w pełni Adamowi i mówi do niego: - "Adamie: mam dla ciebie dwie wiadomości jedną dobrą drugą złą. Dobra wiadomość jest taka, że zamierzam cię wyposażyć w dwa bardzo ważne organy: mózg i penis. - Świetnie, a jaka jest ta zła wiadomość?!- pyta Adam. - Dam ci tylko tyle krwi, że w tym samym czasie będziesz mógł korzystać albo z jednego albo z drugiego." Udostepnij Stały link Mężczyźnie łatwiej zrezygnować z dwudziestoletniego związku niż ze związku z dwudziestolatką. Udostepnij Stały link Pewien facet zmienił szampon. Już po pierwszym umyciu włosów był zachwycony nowym, więc napisał entuzjastyczny list do producenta. Kilka tygodni później po powrocie z pracy zobaczył, że w salonie jest kilkadziesiąt butelek różnych szamponów, które przysłała mu firma w celu darmowego przetestowania. - No i co teraz? - pyta żona. - Teraz to ja piszę do General Motors. Udostepnij Stały link Dwóch żonatych kumpli siedzi pijąc piwo, a jeden mówi do drugiego: - Wiesz, nie wiem, co mam jeszcze robić. Za każdym razem, kiedy wracam do domu po piwie, wyłączam światła zanim dojadę do drogi wjazdowej. Wyłączam silnik i z rozpędu wjeżdżam do garażu. Zdejmuję buty zanim wejdę do domu, zakradam się po schodach, rozbieram się w łazience. Cicho wślizguję się do łóżka, a moja żona zawsze się budzi i krzyczy na mnie za tak późny powrót! Kumpel patrzy na niego i mówi: - Wyraźnie wybrałeś złą drogę. Ja z piskiem opon wjeżdżam na podjazd, trzaskam drzwiami, z hukiem wbiegam na górę, rzucam ciuchy do szafy, wskakuję do łóżka, zaciskam ręce na tyłku żony i mówię: "No co, może zrobisz mi dobrze ustami?... a ona zawsze wydaje się głęboko śpiąca. Udostepnij Stały link Kobieta w każdym wieku ma prawo wyglądać pięknie i olśniewająco. Dlatego też, szczególnie kobiety dojrzałe powinny pamiętać o kilku szczegółach, które skutecznie poprawią ich zewnętrzną prezencję i sprawią, że one same poczują się niekiedy jak przysłowiowe milion dolarów. Jak więc powinna wyglądać zadbana 40-tka? Oto nasze wskazówki! HighKey @ Naturalnie olśniewająca Nic tak nie jest teraz w modzie jak naturalny wygląd pozbawiony zbędnej, udawanej sztuczności, która jeszcze nie tak dawno cieszyła się sporą rzeszą odbiorców płci żeńskiej. Obecnie, kobiety stawiają na naturę, w tym także na makijaż w kolorach nude i lekko rozwiane włosy, które wyglądają jakby były wiatrem czesane. Naturalne piękno to najlepsze co kobieta może zaoferować, nie warto więc ingerować w nie np. zabiegami medycyny estetycznej. Elegancka i zadbana Warto pamiętać o tym, że kobieta w każdym wieku musi odpowiednio dbać o siebie i o swój wygląd. Chodzi tutaj o rzeczy proste i wydaje się także, że oczywiste, a mianowicie o depilację okolic narażonych na występowanie nadmiernego owłosienia czy też o regularne dbanie o włosy, skórę, paznokcie i cerę. Dbałość o takie istotne niuanse sprawi, że każda kobieta będzie czarować swoim zewnętrznym wyglądem. Uroda Cera i skóra uroda kobieta po 40 | 04 grudnia Jak powinna wyglądać 40 latka? O czym nie zapomnieć? 2019-12-04 08:38:41 2019-11-21 10:32:50 Jakie są kobiety po 40? Oczywiście najlepsze, jak to określiła Sharone Stone. Nie ma jednak nic za darmo. Trzeba uważać, bo zagrożenia czają się na każdym kroku. Możemy popełnić masę błędów. Na przykład otaczając się przeciętnymi, zabierającymi radość życia osobami. Niestety gdy tak robimy, bardzo na tym tracimy, na co zwrócił uwagę – Oscar Wilde. Przeczytaj wszystkie inspirujące cytaty… „Kobiety mojego pokolenia są najlepsze. To tyle. Teraz mają po czterdzieści lat, są piękne, bardzo piękne, lecz spokojne, wyrozumiałe, wrażliwe i przede wszystkim diabelnie uwodzicielskie. Wszystko to mimo pojawiających się z wolna kurzych łapek, czy cellulitu na boczkach. To jednak czyni je tak bardzo ludzkimi, tak prawdziwymi… Pięknie prawdziwymi.” Sharone Stone w wieku 48 lat *** „ILE MAM LAT? Jestem w wieku, kiedy patrzysz na rzeczy spokojniejszym okiem, jednak ze stale rosnącym zainteresowaniem. Jestem w wieku, gdzie marzenia muskają cię swoimi palcami, a iluzje stają się nadzieją. Jestem w wieku, gdzie miłość czasem jest szalonym rozbłyskiem, chętnie konsumowanym w ogniu żądzy i namiętności. Czasem też w oazie spokoju, niczym zachód słońca na plaży. Ile mam lat? Nie muszę podawać liczby, spełnione nadzieje, łzy które roniłem na ścieżce po niespełnionych marzeniach… Wszystkie one są więcej warte niż to. Jakież to ma znaczenie czy stuknie mi dwudziestka, czterdziestka, czy sześćdziesiątka! Liczy się wiek, który sam czuję. Jestem w wieku, gdzie chcę żyć w wolności i bez strachu. Chcę kroczyć ścieżką bez lęku i korzystać z doświadczenia i siły moich pragnień. Ile mam lat? Ach kogóż to obchodzi! Mam wystarczająco lat, by wyzbyć się strachu i robić to co chcę i to co czuję.” -Jose Saramago *** „Kiedy kobieta akceptuje swój wiek, staje się pewna siebie.” Elizabeth Barrett Browning *** „Kobiety rzadko przekraczają czterdziestkę i mogą wiek ten zachować w nieskończoność.” Christian Dior *** „Większość kobiet panicznie boi się czterdziestki, aby wkrótce za nią zatęsknić.” Lidia Jasińska *** „W życiu kobiety jest taka chwila, kiedy musi określić swój wiek i się tego trzymać.” Maria Czubaszek *** „W młodości myślimy, że minimum, którego spodziewać się możemy po ludziach to sprawiedliwość. W dojrzałym wieku przekonujemy się, iż jest to maksimum.” Marie von Ebner-Eschenbach *** „Najprędzej starzeje się kobieta, która poślubiła przeciętnego mężczyznę.” Oscar Wilde *** „Po czterdziestce zaczyna się starość młodych, a po pięćdziesiątce młodość starych.” Victor Hugo *** „Gdy jest się w moim wieku to jest tak jak z samochodem. Najpierw łapiesz gumę, ale to można łatwo naprawić. Potem wysiada reflektor – i to też da się naprawić. Ale pewnego dnia przyjeżdżasz do warsztatu i mechanik ci mówi: Bardzo mi przykro, ale takich części już nie produkują.” Audrey Hepburn

dowcipy o 40 latkach